#Relationships

我们学会理解别人，也从此只能隔着自己去看别人。我们有了语言和文明，也开始用标签替代一个活生生的人。

我们很难只享受其中的便利，却完全不受它的影响。

人类六亿年智能进化带来的五次突破，反而筑起认知牢笼：我们分别心贴标签、心智化以己度人、语言把人压成固化概念。

我们以为在看见别人，其实只是在确认脑中早已存在的意象。

人们经常在对话中“文不对题”：一方需要的是情感支持(被理解、被陪伴)，另一方却提供的是实用建议（解决方案）,结果双方都感觉不被满足。识别对方此刻究竟是想“被听见” 还是想“被解决"”，是一项被严重低估的技能。 - 布鲁克斯

1. 最直接的动作是不要自动假设对方需要什么，而是直接问：“你现在是想让我帮你想办法，还是只是想找个人说说?”
2. 先把对方的情绪说出来—“你现在一定很害怕/很愤怒/很无助”
3. 把问题延伸对方的叙述，而不是用问题引向解决方案。比如"当时具体发生了什么" “你那一刻是什么感觉”
4. 持续在场，而不是一次性的戏剧化姿态。

在对话中,人们倾向于用“转移式回应”(shift response,把话题转回自己)而不是“支持式回应”(support response,继续深挖对方)。举例说，朋友说“我今天很累”，转移式回应是“我更累，我昨晚只睡了三小时”；支持式回应是“发生什么了”？

我们必须犯错误，这样我们才学会同情别人。

一起什么都不做的美好：一种围绕着“无所事事”而展开的生活。也许你正坐在沙发上，看着朋友回复邮件；也许你正和正在收拾行李准备旅行的朋友闲聊；也许你正在帮忙准备晚餐。 你们在做什么其实并不重要。重要的是邀请对方走进你生活的平凡片段，而不是等待一个“值得”发出邀请的特殊场合。